aNARCHY

Francuz do kolegi:
- Z czego byś zrezygnował - z wina, czy z kobiet?
- Aaaa, to zależy od rocznika.


Dlaczego piwo szybciej wydala się z organizmu niż mleko?
- Bo mleko musi zmienić kolor.
To dlaczego piwo polskie jest szybciej wydalane z organizmu niż niemieckie?
- Bo niczym nie różni się od moczu.


Od pewnego czasu do baru przychodził facet, który zamawiał dwie pięćdziesiątki, wypijał jedną po drugiej, a następnie wychodził. Zaintrygowany barman w końcu nie wytrzymał:
- Dlaczego pan zawsze zamawia dwie pięćdziesiątki zamiast jednej setki? - zapytał.
- A, bo kiedy mój najlepszy przyjaciel wyjechał na stałe za granicę, przyrzekliśmy sobie, że co jakiś czas każdy z nas wypije po kielichu za siebie i za tego drugiego - wyjaśnił gość.
Trwało to przez jakiś czas, aż tu pewnego dnia facet zamówił tylko jedną pięćdziesiątkę.
- Przepraszam, że pytam - zaczął niepewnie barman - ale... Czyżby przyjacielowi przytrafiło się coś złego?
- Nie, on ma się dobrze - odp


Klient zamawia u barmana najpierw 4 kieliszki wódki, potem 3, potem 2, wreszcie tylko 1. Wypija i zwraca się do barmana:
- Nigdy nie mogę zrozumieć - im mniej pije, tym bardziej jestem pijany.


Budzi się facet - kac gigant, obok leży baba.
- Kto Ty jesteś?
- Nie pamiętasz, jestem Jola, poznaliśmy się wczoraj w barze.
- A ile masz lat?
- No wiesz! Kobiety się nie pyta o wiek, kobieta ma tyle lat na ile wygląda.
- Kłamiesz, ludzie tak długo nie żyją.


Wchodzi kobieta do baru i krzyczy do swojego pijanego męża:
- Ta knajpa to Twój grób, alkoholiku jeden.
- To chociaż w grobie daj mi spokój.


Wraca pijany facet z kumplem do domu. Niestety, jeszcze mają ochotę coś się napić. Facet mówi do kumpla:
- Wiesz co stary, idź do mojej sypialni, tam na parapecie stoi jeszcze jedna flaszka wódki - to ją przynieś.
- Dobra, pójdę.
Kumpel wchodzi do pokoju, a tam na łóżku leży żona gospodarza z jakimś facetem. Więc bierze szybko wódkę i wychodzi. Po opuszczeniu pokoju mówi do gospodarza:
- Wiesz co, tam w sypialni leży Twoja żona z jakimś obcym facetem.
- Cicho, to jego wódka.


Wsiada pijak do taksówki i mówi:
- Proszę do domu.
- A dokładniej?
- Prosto do sypialni!


Idzie pijak po chodniku i potyka się o drzewo i mówi:
- Przepraszam pana bardzo.
Na drugi dzień znów potyka się o drzewo i mówi:
- Przepraszam pana bardzo.
Na następny dzień usiadł sobie na ławce i mówi:
- Poczekam, aż ta cholera przejdzie.


Na śląsku idzie pijany chłop przez cmentarz i nagle widzi coś takiego żółtego.
- Coś Ty jest? - pyta.
- Jo jest mara.
- A czemuś Ty jest tako żółto?
- A bo jo umarła na żółtaczka.
- A... Ida dalej.
Idzie dalej i widzi coś takiego czerwonego.
- Coś Ty jest? - pyta.
- Jo jest mara.
- A czemuś Ty jest tako czerwono?
- A bo jo umarła na czerwonka.
- A... Ida dalej.
Idzie dalej i nagle widzi taką niebieską marę.
- Huhu, huhu... A na coś Ty umarła?
A mara mówi:
- Obywatelu, poproszę wasz dowód osobisty!


Do baru wchodzi facet ze słoikiem w ręku. Zamawia u barmana kieliszek wódki i zakąskę - śliwkę z octu. Wódkę wypija, śliwkę wkłada do słoika. Powtarza tę czynność do momentu, aż słoik jest pełen śliwek. Wtedy płaci i zataczając się wychodzi.
- Co to za dziwny gość?! - mówi do barmana jeden z klientów.
- Dlaczego dziwny? Żona posłała go po śliwki.


W poniedziałek, nazajutrz po obfitym zakrapianym wieczorze towarzyskim, spotykają się dwaj panowie. Pierwszy mówi:
- Ale miałem pecha! Gdy wracałem do domu natknąłem się na patrol policji i całą noc musiałem spędzić w izbie wytrzeźwień.
- Ty to masz szczęście! - mówi drugi. Gdy ja wracałem, natknąłem się na moją żonę i teściową.


Strzelec powiada do miecznika:
- Strzelam z odległości 100m !
- a ja rzucam mieczem na 50m! A jest bardzo ciężki!
Do rozmowy wtrąca się hoplita:
- Ja wale tarczą aż w OGame słychać!
_____________________________________________________

rozmawia 2 ludzi pchający taran :
-Nasz dowódca posyła mnie na pchanie taranu 7P0
-Szkoda. Ja muszę pchać sam taran 3M9*?
* - najcięższy taran

______________________________________________________

jasiu opowiada mamie - blondynce jak było w szkole:
...i potem pani zbiła mojego kolegę!
- Och jasiu, bolało?

_______________________________________________________

Leci Goljacik z marsa z 8 irysami do bacy:
-Co tam baco?
- Eee a nic tylko poszukuje statku kosmicznego ktyry(który) rozwalił mi chałepe(chałupe).
- A co to za statek?
- Goljacik z marsa z 8 irysami!

Zajączek i niedźwiadek mieszkają w jednym domu. Zajączek jest alkoholikiem i wiecznie przychodzi pijany i robi w domu awantury. W końcu zdenerwowany miś zaczyna bić zajączka po każdym razie jak ten się schleje. No to zajączek postanawia, że nie będzie pił. Mija rok, drugi, trzeci bez picia. W końcu w mieście ogłasza się wielki, super festyn, takiego, którego jeszcze nie było na Sylwestra. Zajączek postanawia iść. Wraca pijany do domu ... Niedźwiadek myśli "Dobre, upił się, Sylwester jest, oki."

----------------------------------------------------------------------------------------------

Zajączek budzi się rano w rowie za domem, pobity i obolały. Wraca z płaczem do niedźwiadka i pyta się dlaczego tamten go pobił.
- Wybiłeś szybę w oknie, obraziłeś moich rodziców, , zrzygałeś się na stary portret, to jeszcze zdzierżyłem. Ale jak strzeliłeś klocka na środek dywanu, wbiłeś w niego zapałki i powiedziałeś, że"jeżyk dzisiaj śpi z nami ", to nie wytrzymałem.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Wchodzi złodziej do domu,przeszukuje wszystko i nagle słyszy:
-Jezus cię widzi
Złodziej sie rozgląda ale że nikogo nie widzi szuka dalej błyskotek,po chwili słyszy znowu:
-Jezus cię widzi
Rozgląda się po raz drugi ale nikogo nie widzi więc wraca do "pracy",i znów słyszy:
-Jezus cię widzi
Rozgląda się dokładniej,patrzy a to papuga w klatce ciągle powtarza "Jezus cię widzi".
Złodziej pyta się papugi
-A ty jak się nazywasz???
Papuga mu odpowiada:
-Mojżesz
(złodziej):
-Mojżesz,co to za głupie imię dla papugi?!
(papuga):
-Nie gorsze niż Jezus dla Rodwailera!!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Jadą 2 blondynki rowerem. Nagle jedna zsiada i spuszcza powietrze z tylnego koła.
- Co ty robisz? - pyta ta druga
- No wiesz ja musze mieć troche niżej siodełko...
Więc ta 2 też zsiada, odkręca siodełko oraz kierownice i zamienia je miejscami.
- A ty co robisz?
- Zawracam, z taką Idiotką nie jade!

----------------
Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:
- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę ... będzie mógł kochać się ze mną całą noc.
Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:
- Aligator.
Na to babcia:
- Skłonna jestem uznać.

----------------
Po skończonym egzaminie profesor wpisał do indeksu studenta tylko jedno słowo – "Idiota".
Ten przeczytał, popatrzył na profesora i mówi:
- Ależ pan roztargniony, miał pan wpisać ocenę, a pan się podpisał.

----------------
Fotograf jest gościnnie na kolacji u znajomego. Oglądają jego fotki, gospodyni zachwycona:
- Ależ przepiękne zdjęcia, musi mieć pan bardzo drogi aparat.
Gość nie skomentował. Po zjedzonej kolacji, zbiera się do domu. W drzwiach całuje szarmancko panią domu w dłoń żegnając się słowami:
- Kolacja była wyśmienita, wręcz wspaniała, musi mieć pani bardzo drogie garnki...
----------------
Kochanie co byś zrobiła jakbym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę i cię zostawiła.
- Ok, trafiłem trojkę, masz tu 5 zeta i won.

---------------
Jest spotkanie do pierwszej komunii św. Ksiądz rozdaje poświęcone różańce. Jasio w końcu dostaje swój i zaczyna się nim bawić. Ksiądz do Jasia:
- Jasiu nie wolno bawić się różańcem.
- Dlaczego? - pyta Jasio.
- Bo w każdym tym koraliku jest aniołek.
- No to aniołki! Karuzela.

---------------
Blondynka zwierza się:
- Nie wiem co w tamtych czasach kobiety widziały w mężczyznach?
- W tamtych czasach, to znaczy kiedy?
- Zanim wynaleziono pieniądze...

-----------------------
Jeśli jesteś taka sławna, to czemu zawsze na koncercie sala jest w połowie pusta?
- Jaka pusta?! Sprzedaje się dwa razy więcej biletów niż miejsc!
- No, ale twoje płyty się nie sprzedają...
- Jak nie? Mam dwie złote płyty i trzy platynowe... co z ciebie za fan, że tego nie wiesz?!
- Ja nie fan, ja ze skarbówki.
-----------------------
Na fotelu u psychoanalityka:
- Spał pan w nocy?
- Tak
- Śniło się panu coś?
- Możliwe...
- To może widział pan we śnie rybę?
- Rybę, nie...
- To co się panu śniło?
- Szedłem po ulicy...
- A był tam może wykop z kałużą?
- Możliwe.
- To w tej wodzie mogła być ryba?!
- Nie, no ryba nie...
- A czy na tej ulicy była restauracja?
- Bardzo prawdopodobne, że tam była...
- Podawali w niej rybę?
- Bardzo możliwe...
- Hmm. Ryba we śnie... Ciekawe, co to może oznaczać?

Ostatnio edytowany przez Kociczka_89 (2009-02-21 21:32:49)

hehe dobre